Samhain

La notte in cui il confine tra il mondo dei morti e quello dei vivi si dissolve per consentire agli spiriti di far visita a chi ancora respira.
Una porta aperta tra le dimensioni di tempo ed esistenza.
E' capodanno celtico, è quel momento di passaggio tra l'ultimo raccolto e l'attesa che il seme germogli nella prossima stagione della vita.
E' il tempo del silenzio e della riflessione. Il tempo di riposo, di ascolto e di silenzio.
E' il momento di saldare i debiti, riscuotere e chiarire.
E' Samhain, spegniamo il fuoco. Domani ne riaccenderemo un altro.

E come in un sogno

tutto sembra essere cambiato. O quasi.
Si ricomincia a sognare ad occhi aperti tendendo in avanti le mani nella speranza di poter sfiorare i nostri desideri....

Le mani premute sulle orecchie e gli occhi ben chiusi...eppure lo sento ancora.
Accendo la musica e la televisione contemporaneamente, ad alto volume, canto, mi tengo impegnata....ma le sento, continuano a riecheggiare quelle parole affilate come lame di coltello che tagliano veloci.
Provo a leccarmi le ferite sperando che facciano meno male, tento di anestetizzare il dolore può darsi che serva altro per non sentire.

Basterebbe poco.
Una carezza, un bacio più audace, uno sguardo malizioso.
Non ci sarebbe bisogno di altro.

Il silenzio.
Non ci sono abituata...ecco perchè ho comunque messo un pò di musica.
Il silenzio è pericoloso. Fa pensare.
Io non ho voglia di pensare. Non adesso.

O tutto o niente....

Quello che pretendo da qualsiasi relazione, d'amicizia o d'amore che sia.
Il massimo, sempre.
Sono convinta che sia giusto così.
In cuor mio lo so, così come sono consapevole che sia di difficile se non impossibile, a volte, realizzazione.

I motivi sono i più svariati, primo fra tutti è che non sempre chi ti sta di fronte sia esso amico o amante ha la tua stessa visione di come si "conducono" i rapporti interpersonali. E anche questo è un punto condivisibile, basta semplicemente adattarsi......se ci si riesce.
Io no.
Io pretendo, chiedo e voglio.
Ogni mio rapporto lo porto avanti con la parola "esclusiva" che lampeggia come un'insegna al neon. Possessiva e gelosa delle persone che lascio entrare nella mia vita mi innervosisce sapere che possono avere a che fare anche con altri e che possano trovarsi bene con loro come con me.
Chi mi conosce sa che sono così e normalmente se ne fanno una ragione accettando i miei musi da bambina capricciosa.
This is the life.

E' passato un pò di tempo, vero?
Lo so.
Quando ho cominciato a scrivere qui ero convinta che sarebbe stato il mio punto di riferimento. Che mi avrebbe aiutata a sfogarmi e non posso dire che non sia stato così. Poi un giorno semplicemente non ho più sentito il bisogno di accedervi nè di rileggere le cose che avevo scritto.
Mi capita spesso, di cominciare le cose e poi non portarle termine salvo rendermi conto in corsa che sto facendo una cazzata e quindi buttarmici a capofitto.
Ieri sera un'Amica mi ha letteralmente cazziata...si si, è stata una vera e propria lavata di testa perchè non le avevo detto di questo angolino tutto mio. All'inizio non ho capito e mi è sembrato strano.
Poi, questa notte l'illuminazione.
Questo è un posto in cui posso raccontare di Manuela, solo e semplicemente di lei, così com'è senza costruzioni, veli e maschere. Le stesse che ci mettiamo ogni giorno per proteggerci o più semplicemente per non affrontare il giudizio degli altri mostrandoci a loro come pensiamo che ci vorrebbero.
L'ho mai fatto? Oh si, questo è poco ma sicuro.
Ne sono fiera? No, ma non credo che potrei evitare di rifarlo.
Lo rifarei? Se necessario, probabilmente si.
Sono poche le persone che mi conoscono veramente, sono poche quelle che possono dire di aver scavato un pò oltre la superficie. La cosa non mi sconvolge, anzi è una mia scelta.
Hai ragione Nadia, ho sbagliato a non dirtelo ma forse non avevamo ancora raggiunto quel livello che fa scattare la lancetta da amica ad Amica.

Sono tornata, non so per quanto resterò.
Magari tra poco sparirò di nuovo, ma adesso ho delle cose da raccontare.

In un giorno di pioggia

Is è mo laoch, mo ghile mear
Is è mo Shaesar
ghile mear
Ni fhuras fein aon tsuan as sean
o chuaigh i gcein mo ghile mear

Addio, addio e un bicchiere levato al cielo d'Irlanda e alle nuvole gonfie.
Un nodo alla gola ed un ultimo sguardo alla vecchia Liffey e alle strade del porto.
Un sorso di birra per le verdi brughiere e un altro ai mocciosi coperti di fango,
e un brindisi anche agli gnomi a alle fate, ai folletti che corrono sulle tue strade.

Hai i fianchi robusti di una vecchia signora e i modi un po' rudi della gente di mare,
ti trascini tra fango, sudore e risate e la puzza di alcool nelle notti d'estate.
Un vecchio compagno ti segue paziente, il mare si sdraia fedele ai tuoi piedi,
ti culla leggero nelle sere d'inverno, ti riporta le voci degli amanti di ieri.

E' in un giorno di pioggia che ti ho conosciuta,
il vento dell'ovest rideva gentile
e in un giorno di pioggia ho imparato ad amarti
mi hai preso per mano portandomi via.

Hai occhi di ghiaccio ed un cuore di terra, hai il passo pesante di un vecchio ubriacone,
ti chiudi a sognare nelle notti d'inverno e ti copri di rosso e fiorisci d'estate.
I tuoi esuli parlano lingue straniere, si addormentano soli sognando i tuoi cieli,
si ritrovano persi in paesi lontani a cantare una terra di profughi e santi.

E' in un giorno di pioggia che ti ho conosciuta,
il vento dell'ovest rideva gentile
e in un giorno di pioggia ho imparato ad amarti
mi hai preso per mano portandomi via.

E in un giorno di pioggia ti rivedrò ancora
e potrò consolare i tuoi occhi bagnati.
In un giorno di pioggia saremo vicini,
balleremo leggeri sull'aria di un Reel.

Buon Anno!
Come al solito all'insegna dei buoni propositi e dei fioretti che puntualmente verranno dimenticati alla prima occasione...ma in fondo che gusto ci sarebbe a farli altrimenti?
Un anno iniziato cantando davanti a "spettatori" dimenandosi con una bottiglia di birra in mano ascoltando canzoni che non sentivo da una vita per motivi puramente e stupidamente scaramantici, insomma un capodanno diverso da tutti quelli passati e per questo motivo più vero e significativo.
Magari quello che mi aspetta sarà un anno come tutti gli altri, magari sarà diverso, probabilmente migliore se mi impegnerò affinchè lo sia, può darsi con qualche problema si spera risolvibili. Sarei una pazza illusa se pensassi che il mio passato non tornerà a farsi sentire ma anche qui prometto (e stavolta senza incrociare le dita dietro la schiena) che farò il possibile affinchè sia meno traumatico possibile....per tutti.